אנו מזמינים את כל מבקשי האמת לפנות אלינו

לחוות את אהבתו המיוחדת של אלוהים

1

ג'ייאי העיר פויאנג, פרובינציית אנהוי

אני יהירה מאוד; לא משנה מה אני עושה, אני תמיד משתמשת בחדשנות ומקוריות כדי להראות כמה אני מבריקה, ולכן לעתים קרובות אני מפרה הואות בעבודה ועושה דברים בדרכי שלי. אני יהירה במיוחד ביחס לבחירת אנשים לתפקיד מסוים. אני מאמינה שיש לי כישרון מיוחד ותובנה מיוחדת שתמיד עוזרים לי לבחור את האדם הנכון. לכן, כאשר בחרתי באדם מסוים, לא בדקתי לעומק כדי להבין את כל הרקע של האדם שרציתי לבחור. גם לא בחנתי בקפדנות את האנשים שרציתי לבחור על פי העקרונות הנדרשים. התוצאה הייתה שבחרתי באנשים ערמומיים ושנונים שרק דיברו על ידע ודוקטרינות כדי לקבל תפקידים חשובים בכנסייה. זה הסב לעבודה הפסד גדול, כמו גם לחייהם של אחיי ואחיותיי. לבסוף, משום שמיעטתי בעבודה ממשית בשירות האל, נדחיתי על ידי אלוהים. איבדתי את עבודת רוח הקודש והודחתי מתפקידי.

כאשר נודע לי שמחליפים אותי, הוכיתי בתדהמה. לא דמיינתי שמשהו כזה יקרה לי. לאחר מכן, התחלתי להבין בצורה שגויה את אלוהים ולהטיל בו ספק: הכנסייה החליפה אותי ולא נתנה לי חובות למלא. הבעיה שלי נראתה רצינית למדי. סביר היה שאני אורחק. אנשים מסוימים הורחקו בעבר, מפני שהם עבדו כלאחר יד, רימו את אלוהים והפריעו לעבודת הכנסייה. וישנם אחרים שהפכו לצוררי משיח משום שהם רוממו את עצמם, העידו על עצמם והתחרו עם אלוהים על עמו הנבחר. ואפילו יותר מכך, האם לא אורחק היום מכיוון שעבדתי כלאחר יד, רימיתי את אלוהים, רוממתי את עצמי העדתי על עצמי והפרעתי מאוד לעבודת הכנסייה? כאשר ראיתי את האסון שיצרתי, רעדתי מפחד. לבי חזר ואמר ללא הרף שאני גמורה. הפעם אני גמורה לחלוטין. התנגדתי לאלוהים והעלבתי אותו פעמים רבות. אלוהים לבטח לא יציל אותי. למרות שאלוהים אמר שהוא עושה הכול כדי להציל את האנושות, הוא התכוון רק לבני האדם שהושחתו מעט ושביצעו עבירות קלות. אישה שחצנית ויהירה כמוני, שהייתה עיוורת לאלוהים וביצעה עבירות רבות, בוודאי תסבול מעונשו של אלוהים. אפילו אם אני אחתור להתחלה חדשה, אלוהים לא יסלח לי, מכיוון שמעשי גרמו לאלוהים לאבד בי תקווה ואף ציערו אותו יותר מדי… בלי כוונה, שקעתי בכאב ובייאוש.

בכאבי העז, קיוויתי שהכנסייה תיתן לי הזדמנות נוספת למלא את חובתי. עם זאת, בכל פעם שהרעיון הזה עלה במוחי, המילים "חטא כבד" ביטלו והחניקו כל שביב של תקווה. כאב, רגשות אשמה, מאבקים ורצונותיי ייסרו אותי, וגרמו לי כל כך הרבה כאב עד שלא רציתי לחיות. בייאושי כמעט שהתפרקתי לרסיסים. בדיוק באותו הרגע קראתי את דברי אלוהים הבאים: "אלוהים אינו מחבב פחדנים; הוא אוהב אנשים נחושים. אפילו אם הפגנת רמה גבוהה של שחיתות, אפילו אם הלכת בדרכים נפתלות רבות, או אפילו אם ביצעת עבירות רבות או התנגדת לאלוהים לאורך הדרך – או אם קיימים אנשים שמחללים בלבם את שם אלוהים במידה מסוימת, מאשימים אותו או מסוכסכים איתו – אלוהים לא מסתכל על זה. אלוהים רק בוחן אם אדם יוכל להשתנות ביום מן הימים. …העניין הוא שרצונו של אלוהים להושיע את האנושות הוא רצון כנה. הוא מעניק לאנשים הזדמנויות להכות על חטא ולהשתנות, ובמהלך אותו תהליך, הוא מבין בני אדם ומכיר לעומק את חולשותיהם ואת מידת שחיתותם. הוא יודע שהם ימעדו. …הוא מבין את קשייו וחולשותיו של כל אדם, וגם את צרכיו. אפילו יותר מזה, הוא מבין באילו קשיים ייתקל כל אדם בתהליך ההיווכחות בשינוי טבעו, אילו חולשות יופיעו ואילו כישלונות יתרחשו. זה דבר שאלוהים מבין בצורה הטובה ביותר. זו הסיבה לכך שנאמר שאלוהים יראה ללבב. לא משנה עד כמה אתה חלש; כל עוד לא תנטוש את שמו של אלוהים, כל עוד לא תעזוב את אלוהים או את הדרך הזאת, תמיד תהיה לך הזדמנות להשיג שינוי בטבעך. ואם בידינו ההזדמנות להשיג שינוי בטבענו, יש תקווה להישרדותנו. אם יש בנו תקווה לשרוד, יש בנו תקווה שאלוהים יושיענו" ("מהו שינוי בטבעו של אדם, והדרך שמובילה אליו" ב'תיעוד נאומיו של המשיח'). בנוסף, הקשבתי למילים בדרשה: "אלוהים עושה ככל יכולתו כדי להציל את האנושות. במיוחד את החוטאים. אנשים חושבים שהם כבר אבודים, אבל אלוהים אינו מוכן לוותר עליהם ועדיין רוצה להושיע אותם. חלק מהאנשים ביצעו עבירות משמעותיות. אלוהים אמר להם: 'עליכם לאמץ שוב את המסירות שהייתה לכם בעבר ולעסוק בחיפוש האמת. אני עדיין רוצה להושיע אתכם.' ללא קשר לעבירות שביצעתם, כל עוד אינכם מעוניינים לעזוב אף פעם את אלוהים וכל עוד אתם רוצים לחפש ישועה, אלוהים לא ירים עליכם ידיים" ('דרשות ושיתופים על היווכחות בחיים'). מילים אלו נדמו לטל מתוק שהרווה את הבצורת הארוכה שבלבי. פרצתי בדמעות והתייפחתי. לא הבנתי כמה פעמים ה"בלתי אפשרי" השתנה במפתיע לטובה. אלוהים אמר שהוא עדיין רוצה להושיע אותי אם לא אוותר על חיפושי, אם אביע חרטה ולא אעזוב או אטוש אותו ללא קשר למצבי. לא יכולתי אלא ליפול ארצה בפני אלוהים "הו, אלוהים! אני מאמינה בך והולכת בדרכך, ובכל זאת אני מורדת בך ומתריסה כלפיך בכל צעד ושעל. לעתים קרובות אני פועלת לפי רצונותיי בעת ביצוע חובתי, ואני מפריעה לעבודת הכנסייה. אבל אתה הבלגת על כך וסלחת לי. הענקת לי הזדמנות נוספת להביע חרטה ולהינצל. הו, אלוהים! אהבתך הסירה את אי-הבנותיי וספקותיי לגביך. היא גרמה ללבי המת להחלים ולהתעלות על שליליות, כאב וייאוש קיצוניים. היא הציתה בי פעם נוספת תשוקה לחיים – לחפש אחר הישועה. הו, אלוהים! אהבתך אליי עמוקה כל כך, רבה כל כך! אני נאלמת דום בפני אהבתך. אני מבוישת ואיני יכולה להראות את פניי. אני מרגישה שאתבייש מאוד לחיות בנוכחותך. עכשיו אני רק יכולה להודות לך ולשבח אותך מעומק לבי. אני רק יכולה להציע לך את שירת לבי: 'אהבתך לא אפשרה לי לבחור בשום דבר אחר. אני לעולם לא אגרום לך לדאוג שוב בגללי. אנשים מושחתים נהנים מאוד מאהבתך. אתה האהבה היחידה בלבי – היחיד שאני מוקירה, מעריצה וסומכת עליו. ללא אהבתך, אני נתונה בכאב ואיני יכולה להמשיך לחיות. מה גדול הוא האושר להכיר אותך כל חיי. ללא קשר למצבי, תמיד אלך בעקבותיך, אלווה אותך ואנחם אותך. גם בכאב עז אני רוצה להעיד עליך ולרצות אותך. סבל וזיכוך מקרבים את לבי אליך. אני שמחה לנצח כאשר אתה בלבי."

לאחר ששיניתי את תפישותיי השגויות לגבי אלוהים, התחלתי להירגע ולבחון את מעשי בעבר: בעבודתי, מעולם לא סמכתי על אלוהים או נשאתי אליו את עיניי. לא התעניינתי ברצון האל ולא ביצעתי את עבודתי בהתאם לסידורי העבודה או לצורכי הכנסייה. הסתמכתי לחלוטין על מוחי, יכולותיי וניסיוני כדי לעשות דברים בדרכי שלי. מעולם לא ראיתי או ביצעתי דברים על פי דברי אלוהים, ולא חיפשתי את העקרונות שבעבודתי. הסתמכתי על תחושותיי ומחשבותיי כדי להסיק ולשפוט. לעולם לא התייעצתי עם אחרים, ולרוב עשיתי דברים לבדי. אפילו כאשר התייעצתי עם אחרים, עשיתי זאת רק כדי להיראות ענווה. בפועל, כבר הייתה במוחי תוכנית, ולכן נדיר היה שהשתמשתי ברעיונות של אחרים. לא ביצעתי היטב את הוראות הממונים עליי אם הם לא הסכימו איתי, ואם מישהו ניסה לטפל בי או לגזום אותי, התנגדתי אפילו יותר. במיוחד רציתי להיות מיוחדת; לא משנה מה עשיתי, רציתי להאפיל על האחרים. האמנתי שהייתי טובה מכולם, שלא הייתה עבודה בכנסייה שלא יכולתי לעשות ושכל מה שעשיתי היה טוב. … מכיוון שנשלטתי על ידי אופיי היהיר, אפשרתי לאופיו של השטן שהיה בתוכי להשתולל בעבודתי במשך שנים רבות. פשוט לא חיפשתי אחר האמת ולא שמתי דגש על הניסיון להכיר את עצמי. רציתי בכל לבי לקבל משרות רמות ולהיות מנהיגה גדולה. כתוצאה מכך, לחלוטין לא הבנתי את טבעו או מהותו של אלוהים. לא היה לי שביב של יראה או פחד כלפי אלוהים. פעלתי בפזיזות בפני אלוהים ולא עצרתי בדבר. העזתי להגיד הכול ולעשות הכול. לא הבנתי שהייתי רועת שקר הלכתי בנתיב של עבודת האל תוך כדי התנגדות אליו. למרות שהאחים והאחיות הזכירו לי פעמים רבות, לא קיבלתי את עזרתם האדיבה. הייתי יהירה מדי והמשכתי בדרכי. בשל הפעמים הרבות שהתנגדתי לאלוהים ופעלתי נגדו, עוררתי את כעסו אלוהים ולבסוף סולקתי מן השירות, דבר שהוביל אותי להתבוננות עצמית.

לאחר שבחנתי זאת, התחלתי להשתחרר בהדרגה מקהות החושים. לאורך כל הדרך אלוהים השקיע מחשבה רבה בדברים שאירעו לי מתוך כוונה להצילני. לא יכולתי אלא שוב ליפול ארצה בפני אלוהים: הו, האל הכול יכול, תודה לך! על אף שלהיות מוחלפת באותו הזמן הרגיש כמוות וכאבי היה כבד מנשוא, הדבר שימש כתירוץ כדי שאחווה את אהבתך הרבה אליי וישועתך. לולא הייתי מוחלפת באותו הזמן, עדיין הייתי חיה בתוך תפיסתי ודמיוני, וממשיכה לעשות את הדברים באופן לא נכון. הייתי עדיין מאמינה שעזיבת משפחתי ועבודתי כדי לעבוד בכנסייה הייתה הדבר הנכון לעשות. לא הייתי מהרהרת בדרכיי ולא הייתי מבינה שעבודתי הייתה מנוגדת אליך. לו היו הדברים ממשיכים כך, רק הייתי הופכת ליותר ויותר יהירה ושחצנית. לבסוף הייתי מתנגדת אליך כמו צוררי המשיח, ומתמודדת עם העונש מידיך. אתה גרמת לי להפסיק להתריס ולבצע מעשים רעים. הו, אלוהים, אהבתך אליי אדירה כל כך, אמיתית כל כך! ההחלפה שלי היום היא הדרך האמיתית שבה אתה מציל אותי. האהבה המייסרת שלך כבשה את לבי. אני מודה לך מקרב לבי על שהצלת אותי והגנת עליי. אני מודה לך אף יותר על שגרמת לי לחוות באופן מלא, דרך התגלותך, כי טבעך הצודק לא יסבול עלבון. אני מודה לך שנתת לי לראות את עומק האהבה האבהית שלך בהצלפות האכזריות והמבחנים המכאיבים שעובר האדם. במקביל, אפשרת לי להכיר את מהותי המושחתת ולראות שהשטן השחית אותי עמוקות. האופי היהיר נטוע עמוק בתוכי ואני זקוקה מאוד לייסוריך, שיפוטך, מבחניך, זיכוכך, ואפילו לעונשך וקללותיך כדי לטהר והציל אותי. רק דרך העבודה הזאת אני יכולה לפתח יראה כלפיך ולהיות מוגנת וטהורה. הו, אלוהים, מהיום והלאה אני מוכנה לחפש במסירות אחר האמת ולהישמע באמת לעבודתך. אני אקבל את שיפוטך וייסוריך. ללא קשר ליחסך אליי, אני אשמע לך באופן מוחלט ואכנע לדרכיך. לא אשגה בהבנתי או אתלונן. אהיה אדם ישר ואחיה חיים בעלי ערך ותכלית.

פוסט בנושא דומה

  • זהו אדם טוב באמת

    מורן העיר ליניי, מחוז שאנדונג מאז שהייתי ילדה, תמיד ייחסתי חשיבות גדולה לאופן שבו בני אדם אחרים ראו אותי ומה הייתה הערכתם כלפיי. כדי שאוכל לקבל שבח…

  • הדרך היחידה להימנע מאסון

    צ'אוטו, העיר שיאו-גאן, מחוז חוביי מאז רעידת האדמה בסיצ'ואן, נזהרתי ודאגתי שיום אחד עלול לפגוע בי אסון. בעיקר לאחר שראיתי שהאסונות מחמירים, ושרעידות הא…

  • כל מה שאלוהים הוא אומר הוא עצם שיפוטו את האדם

    שונקיו, העיר נניאנג, מחוז הנאן פעם חשבתי שאלוהים שופט ומייסר את האדם רק כשהוא חושף את שחיתותו המהותית של האדם, או כשהוא משמיע דברים קשים השופטים את סו…

  • רק עכשיו התחלתי לצעוד בדרך הנכונה של החיים

    שי האן מחוז חביי נולדתי למשפחת איכרים ענייה. עוד מילדותי הייתי נבונה, משום שאף פעם לא רבתי עם ילדים אחרים ותמיד צייתי להוריי, ולכן נתפסתי כ"ילדה טובה"…

  • דברי האל הסירו את התפיסות שלי

    האל משתמש בקשיים אלה כדי לאפשר לנו לטעום מקשיי עבודתו שלו, לאפשר לנו לראות בעינינו אנו את רצונו להציל את המין האנושי במידה הרבה ביותר האפשרית, ובכך להכיר ברחמיו וביופיו של האל. האל גם משתמש בקשיים אלה כדי להשיג הוכחה של אנשים המבצעים טוב או רע, ובסופו של דבר לספק להם יעד הולם כך שנשתכנע באופן מלא, כך שנוכל לראות את צדקתו וקדושתו של האל.